POST.8
Ejercicio práctico: (Tiempo límite: 40 minutos).
·
Marque con una X las casillas que se
correspondan con la … ejem, eso, de las señoras que NO hayan tenido ningún hijo.
·
Marque con una Z las casillas que se
correspondan con la cosa de las señoras que, por descuido, imbecilidad o error,
hayan tenido 1 hijo (dícese de ellas: primíparas).
·
Marque con una K las casillas de las
tontas, perdón, de las multíparas o
chonis de barrios periféricos y pueblos.
|
+
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
A
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
B
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
C
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
D
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
(En
próximos capítulos ofreceremos la plantilla de respuestas correctas).
Tener un hijo es una insensatez para el asunto
íntimo. Dos una temeridad. Más de dos es de candidatas al post-celibato y la
castidad ermitaña.
¿Qué no?
Un caso real. Bosco y
Borja charlaban en la sauna del club de polo mientras sus señoras, Fiona y Cata
se tonifican en el spa anexo.
-
¿Qué te pasa, Bosquín, que te veo
lánguido?
-
De todo, Borja, me pasa de todo.
-
Oye, si te puedo ayudar.
-
No, …, no sé.
-
Pero hombre, Bosco, es que nunca te he
visto así desde que te chafaron el yate en Bari aquellos ordinarios pescadores.
-
Vale, vale. Es que, …, es que …
-
¿Qué? Sácalo hombre. Estamos solos.
-
Es que desde que Fi tuvo a la niña ya no
siento lo mismo.
-
Serás bandido! Bueno, eso es normal. ¿Y
quién es ella? Seguro que es Mónica, la secretaria de tu daddy.
-
No, no, no es eso. Es que con Fi ya no
es lo mismo.
-
Te lo advertí, Bosco, te lo advertí. Ser
padre es un incordio: todos son inconvenientes y ningún beneficio. Seguro que
no te deja dormir lo suficiente.
-
Bueno, yo no me entero. Hemos contratado
a una nurse interna para las noches, y ni oímos a la niña.
-
¿Entonces? ¿Con Fiona no es lo mismo?
Será por la cosa maternal. Me han dicho que se vuelven sosas y poco activas. No
te lo quise contar cuando me comentaste que tu daddy quería un heredero para conservar el apellido Rocaforte de Lys. Cosas de familia,
pensé.
-
Tampoco, tampoco. Fi es una fiera. Yo la
llamo Fi por lo de fiera, no por lo de Fiona.
-
Pues chico, no te entiendo. ¿Qué no es
lo mismo?
-
Es que cuando estamos … acoplados,
vamos, la noto como estirada.
-
¿Estirada? Más estirada es la mía, que
desde que el viejo ha heredado el título de Duque
de la Hansa Liga hemos tenido que cambiar todos los WC de casa por unos
japoneses que permiten no usar papel higiénico.
-
No, Borja, no. Me refiero a estirada en
eso. En su almejita. No sé explicártelo. Es como si fuese un guante de goma que
se hubiese probado King-kong.
-
¿No me digas?
-
Te lo digo, Borja, y guárdame el secreto.
Pero yo no me atrevo a explicárselo. El caso es que desde que me pasa esto cada
vez me apetece menos. Me obsesiono con que por el estiramiento voy a fallar, …
el gatillazo, ¿entiendes? Es una pesadilla. Ella me acosa todas las noches para
hacerlo y cada vez me agobio más.
-
Ostras. Pero eso se puede arreglar.
-
¿Cómo?
-
Con una vaginoplastia. Cata se la ha
hecho. No se lo cuentes a Fi, que me mata. Le han hecho tal virguería que ni se
plantea ser mamá. A lo mejor adoptamos un rubito dentro de unos años. Queda muy
bien y mi suegra es una pesada. Pero engendrar, ni loca. Si sale por ahí,
porque el cirujano le ha dicho que a la segunda intervención no queda tan bien.
Es como rezurcir un zurcido. Y la alternativa, la cicatriz de una cesárea, es
que a los dos nos da náuseas.
-
¿Y dónde se la hizo?
-
En Alemania, en Colonia. Siempre hay que
ir a lo mejor. Nos cobraron 100.000 euros, pero valió la pena. Se ve que las
alemanas estimulan la demanda y suben los precios. Aquí te las hacen por mucho
menos. Pero no compares. Es como si cambiases tu A-8 por un Seat Ibiza.
-
No me ubico.
-
¿Que no? Mira, vamos a verlo ahora en el
i-Pad 69 que me he traído de San Francisco. Carcasa de titanio. ¿No te lo había
enseñado?
-
Jolín, yo aún tengo el 68. Podías
haberme avisado Borja.
-
Se me pasó, perdona. No fue fácil. Le
pagué a un mejicano para que hiciese cola dos días en la Apple-Store de Union Square,
pero valió la pena. Mira, aquí sale la información. Hasta la tienen en español,
porque después de las alemanas las españolas son las clientas más comunes.
-
A ver:
<<La satisfacción
sexual en la pareja es la mejor inversión y la belleza es fundamental para
conseguirla.
La vaginoplastia, o rejuvenecimiento vaginal, es la llave para
cohesionar a la pareja y evitar
carísimos divorcios.
Consiste en la reconstrucción de un órgano tan importante como
la vagina y la vulva, ambas vinculadas
con el goce en común.
La vaginoplastia representa actualmente
una nueva opción para todas aquellas parejas que deseen perfeccionar su vida
sexual con técnicas que implican reducción de las dimensiones vaginales,
mejorando el tono y con ello el disfrute, además de realizar un aumento de los labios mayores, mejorando su carnosidad
y gusto.
Nuestra clínica se ha especializado en devolverle a los músculos vaginales la
tonicidad perdida como
consecuencia de los partos.
Al entonar el músculo
vaginal, el resultado es una mayor fuerza y capacidad para contraerse. Durante
la intervención, el músculo estirado en la parte posterior de la vagina
se adjunta y acorta con suturas solubles, mientras que al mismo tiempo, se
quita la piel indeseada. Haciendo esto, los músculos vaginales y el tejido blando que circundan
son apretados.
Ya
ningún parto tiene por qué afectar a la belleza y la sexualidad.
Recuerde que la maternidad lleva a algunas mujeres a
volverse sexualmente inactivas. Para nadie es un secreto que después
de un parto los órganos no son iguales y la
sensibilidad disminuye considerablemente por el ensanchamiento de la vagina.
Es importante que usted sepa que la
vaginoplastia abarca diferentes técnicas que le ayudarán:
Vaginoplastía:
se utiliza en el caso de embarazo, ya que se pierde
tonicidad y cuerpo de la vagina luego del parto.
Labioplastía:
lo que se hace en esta cirugía es retocar los labios menores y los labios
mayores provocando una reducción y embellecimientos de los mismos.
Redefinición del clítoris: a
través de la cirugía, podemos lograr descubrirlo, a fin de aumentar la
sensibilidad durante la relación íntima. La mayoría de esta
última cirugía suele realizarse sobre todo en la mujer que ha tenido algún parto
por vía vaginal.
¿Quiénes pueden someterse a este tipo de cirugía?
-Todas las intervenciones pueden
extenderse a mujeres que nunca hayan tenido hijos, por motivos estéticos o de optimización.
-Son recomendables este tipo de
intervenciones en aquellas mujeres que sufran una asimetría en los labios como
consecuencia de algún parto.
- Mujeres que tengan desgarro perineal
(los desgarros se producen por efecto del parto,
sobre todo de los asistidos de manera inapropiada, o los llamados “partos
precipitados”, partos de recién nacidos
grandes, etc.). Los descensos y desgarros se presentan habitualmente con otras
alteraciones anatómicas, como la salida no controlada de la orina;
descenso de la vejiga, salida o descenso del útero a través de la vagina con
diferentes grados. (…)>>
-
Madre mía, Borja!! Me has salvado la vida. Si lo llego a saber antes nos
ahorrábamos los 100.000 euros. Pero es una inversión, oye.
- No
Bosco, es LA inversión. Ni te imaginas el antes y el después. Es como ver
a tu mujer sin dinero para la peluquería durante un mes o verla con la
peluquería hecha a diario.
-
Guau,
Borja. Eres mi hermano. Te quiero.
-
Ahora,
Bosco, ni se te ocurra tener otro enanín.
-
Descuida,
Borja. Ya he escarmentado.
-
Por
último, te recomiendo que asistáis a un taller práctico. En el fondo es como
comprar el Maserati de las vaginas y que no te expliquen cómo llevarlo. ¿Capisci?
-
Capito, capito bene.
meldesar@gmail.com
